Friday, September 6, 2024
酒後被陌生男子插入我體內，處女膜被破
失戀的日子讓我千萬次的想到了死。有好幾次甚至付諸行動，站在橋上想縱身一跳，卻苦于跨不過橋欄；抓起小刀想割脈而死，卻受不了刀子割在肉上的銳痛；拿條繩子想上吊，卻找不到可以承受起身體的挂鈎。死的勇氣總是不夠，只好給自己留一條活路，只是，無法忽視失戀這種打擊。
我既要活著又要逃離目前的生活狀況，可我無法逃離，仿佛空氣中仍然飄繞著前度男友的體味，這體味無時無刻不在提醒我男友已離我而去這個事實。而這種事實又無時無刻提醒著我失戀的痛疼，使這種痛疼像一堆搬不開踢不掉的石塊壓著我。
他爲什麽會離我而去呢？說來可笑，他說我性格溫和、溫柔體貼、典雅高貴，既聰明又天真，時而憂郁時而奔放。總之，他把一切美好的稱贊言詞都用在我身上。只是……他說：“只是……你幹嗎就不能讓我碰一下呢？我倆交往了一年了，你怎麽還保守得只停留在親吻階段呢？難道你就不渴望那種美好的人生體驗嗎？”
他每每在親吻我親得意亂情迷的時候就這樣責問我。我知道他欲火燒身，我也是，只是我不知道自己哪來的那麽多理智，總是在關鍵時刻狠下心腸推開他，跑得遠遠的，氣得他惱了好幾天不理我。傳統的處女情結嚴重影響了我。我怕把自己給了他後，假如結不成婚，我會受不了。我說：“Z啊，新婚之夜能夠擁有處女是男人一生最美好的回憶，爲了有這份最美好的回憶，你就忍耐一下吧。我只想一生一世給愛人，唯一的愛人。”
我用這種看似堂皇實則經不起推敲的借口拒絕了他的一次次糾纏。我拒絕他的時候一臉的表情純得像蒸餾水。他懼怕我這種嚴肅，往往用歎一口氣的機會把自己的欲念壓下去。那一刻的我臉色妩媚到了極點，與他強忍欲念的臉形成了很強烈的對比。那個時候的他脖子塌塌地耷拉著，我擔心地看著他的脖子。他用細而軟的聲音說“好吧”，聲音明顯地底氣不足。
因爲我得爲拒絕他苦惱，我的臉色有一段時間瘦而蒼白，像一塊浮冰，一種可以被溶成月光那麽雪白的浮冰。我苦惱的是心裏那種??怎麽說呢？大概用現在時髦的詞兒該叫做心理障礙吧。他越不指責我，越是忍，我就越是苦惱，恨不得把自己的心挖出來給他看看我的真誠，對他專一的真誠。
我苦惱的神情給我純真的臉容增添了一絲憂郁、一絲成熟、一絲細膩。獨處的時候，我常常回憶他被我拒絕後的表情，然後一個人笑得天花亂墜。我覺得這樣很好玩。我想繼續玩下去，借此考驗他的忍耐度。我認爲，假如他能夠忍耐，證明他是死心愛我的。
我說：“Z呀，等到我做新娘子的那天，我才……”他打段我的話又氣又急又無奈地盯著我的眼睛說：“怪人，你真是怪人，都什麼年代了，你怎麼還得處女呢？你二十六了餵，我單位的同事小劉，跟女朋友戀愛才五個多月，就把她搞定了，有些人還嫌慢呢，我也不好意思跟朋友說還沒跟你……。”
我雙手撫著他的臉雙眼含懷脈脈地說：“二十六歲還是處女又怎麽了？那些女孩子犯賤你也說好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子？我很看重這些的，我不想在婚前就失了身，你別逼我了。”他拿開我的雙手，無奈地將我緊緊地抱在懷裏，歎口氣說：“好吧，希望我能把持住自己。”
他常常用各種方法試圖攻陷我的防範，我也用各種方法拒絕他。我倆在進攻和防守的糾纏戰中樂此不疲，這種糾纏變成了一種決一死戰的帶有爭奪意味的東西，這是與愛情的氣息相反的一股寒氣，它常常沿著我的話語進入我的腦際，虛幻模糊，像一絲看不見的線纏住了他的心尖。
我在糾纏的時候常常用一種妩媚的目光看著他，希望能軟化他
這使他欲火中燒，他點著我的鼻子怒笑著說：“你再妩媚你再妩媚，我要你好看。”我立即沈下一張臉，轉變話題說：“我幫你洗衣服吧。”
對了，我似乎還沒介紹他的模樣？他嘛，算了，無法形容。因爲愛他，他的優點在我眼裏日益放大，像閃光的鑽石光芒四射地照在我的心裏。因爲愛他，他的缺點，他有缺點嗎？我似乎從來不刻意地去翻出他的缺點來。我知道人無完人，把他的缺點翻出來，這是跟自己過不去。我一慣不喜歡做跟自己過不去的事。
至于他怎樣平熄被我惹起的欲念，我不知道。我曾用更妩媚的目光責問他：“Z啊，你會不會在外面胡來？你會嗎？”
我這種既妩媚又霸氣十足的口氣逼?幾次奪門狂逃。不過，不用十分鍾，他又帶著憐平靜的表情和憐愛的目光走到我身邊，抱著我，也不說話。抱得緊緊的。那一刻，我感受到了最強烈的愛意。那一刻我仿佛看到我倆的愛情之花開在心尖，灼灼奪目，既美麗又奇特，是人世間可遇不可求的花朵，賞心悅目，使人珍愛。
只是，既然是花朵，就會有開敗的時候。到開敗的那一天，我該怎麽對面呢？我隱隱地有一種自欺欺人的預感，這朵花是我親手種出來的，或許會開敗在我的手裏。
我希望他能把持住自己，在新婚之夜擁有我。
他還是沒把持住自己，那天……
三個月後的那天，我用鎖匙打開他的單身宿舍門，我以爲他不在房裏，還想著幫他收拾收拾呢。我來得很不是時候，他正在床上，懷裏抱著一個女的。我以爲自己正在看三級錄像帶??噢不，以爲是在錄影現場呢。他們的忙亂驚醒了我，我看了好幾眼才相信是怎麽一回事。
他驚慌地跳下床，意識到沒穿衣服，又急忙跳回床上拿被子蓋上。意識到這樣更不對頭，忙披著被子跳下床來。裸體女人斜躺在床上，用挑戰的眼光盯著我。
他的驚慌失措與那女的淡定從容形成了鮮明的對比。
我臉上毫無表情，只覺得全身發冷，身子往下沈往下沈。他在我的身子將要滑下去的時候及時的扶住了我，在我耳邊細聲說，我在情感上沒有背叛你，我只是生理需要，你又不能滿足我，我就……
女的已穿戴整齊，右手往他面前一伸。他紅著臉拿錢給她，叫她快走。她接過錢笑嘻嘻地上下打量我，佯作親熱地打了他一下說：“傻蛋，這麽出色的女朋友不用，還要叫小姐。”
他無地自容地紅著臉。我掙開他的懷抱給了他一個耳光，指著他的鼻子說：“以後你別再找我了，我不想跟你在一起，你太髒了，你配不起我！”
他沒臉見我。是的，沒臉見我！
我對他的愛全部轉變成恨，愛他多深恨他就有多深。幾乎在此同時我發現自己徹底變了，我清楚自己會有一股爆發的力量，這股力量一直存大于我的腦海中。
自己給親愛的人守住貞潔，愛人卻背叛了自己，這種痛不欲生的打擊把我的心傷得千瘡萬孔。我無法工作無法生活無法面對周圍的事物。我請了一個月假把自己關在屋裏獨自承受這種打擊。
我眼睜睜地看著倆人的愛情之花一夜間敗得一塌塗地，像一堆被雨水淋了幾天的爛菜葉，惡心地包裹著我的一顆比爛菜葉還要碎十倍的心。這種惡心持續地使我難受著。我無法挑開無法忽視。
到底我有什麽錯？難道這時代真的不容處女嗎？難道現在的男人都只看重肉體而不看重感情嗎？就因爲自己不會放縱，不會隨便拿自己的貞潔來討男人的歡心，所以就不能留住自己的真愛？既然是這樣，我還要留著貞操幹嗎？
就會有一種想借助某種力量改變自己的舉動。對。我得改變自己。唯有改變自己，才能從這種愛恨纏綿的思緒中解脫自己。才有活下去的勇氣。
我對他的恨無法釋懷，甚至越來越深。我知道這會害了自己，既然選擇了活下去，那就要讓自己活得沒有遺憾，才不會怕愧對自己人死亡線上掙紮過來的偉大。
既然是貞操累了我，那我就讓該詛咒的貞操成爲記憶吧。
一個月後，我終于戰勝了死神，走出了家門。
我穿著性感銀灰色緊身長裙，像一條妩媚誘人的灰毛狐狸。我臉上的濃裝盡顯妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能從外表上爲自己的放縱壯膽。
黑色午夜是靈魂最容易墜落的時刻，也是罪惡勾當最易發生的時刻。我獨身走進本市最出名妓女最多也最出色的“午夜獨白”酒吧，扭著屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度極高的白酒，自顧自喝著……我有意想讓自己喝醉，爲的是壯膽。
我的身邊開始有男人走來走去，盡管我把自己打扮成妓女的樣子，但身上天生的典雅氣質卻是妓女們裝也裝不來的，因此那些男人們老是打量著我卻不敢有所行動。
一杯酒喝完的時候，身旁一個男人及時地幫我續滿一杯，笑看著我說：“小姐，酒量不錯呀，再業幾杯如何？我請你。”
我微笑著對他說：“我不會喝酒的，醉了怎麽辦？”我用帶有點挑逗意味的眼神看著他，不過，依然有一絲絲的憂郁、痛苦充斥其中。
這個不算難看的男人喜滋滋地說：“醉了沒所謂，我送你回去嘛。”
這個淺薄、俗氣的男人。
那好，我喝。我將一杯酒一口幹了，這男人卻不喝，只饒有興趣地看著我。我當然能猜到他心底裏正在想什麽，他正盤算著等我真的喝醉了該送我回我家還是回他家呢。
這男人一邊欣賞著我喝酒的樣子一邊不著邊際卻又相當露骨地用話來引誘我。他調情的手法和語氣不算老練卻十分誘人，我一半是覺得新鮮一半是覺得受用的接受了他的誘惑，女人的虛榮心此刻在我身上表露無遣，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得豔若桃花了。從他越來越色情的眼神中可以看出他在誘惑我的同時也被我誘惑了。
他的語氣越來越大膽，他看我的眼光就像饑餓的人對著一大塊奶油蛋糕，就差沒流口水了。他情難自控地用手指輕捏我的臉，用嘴貼在我的耳旁說：“你挺誘人的，我很想吃了你。”
我看著他因吞口水喉結上下滑動的樣子輕聲笑了起來，他忍不了我這燦若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按著，就像任由他怎樣誘惑我一樣。
我昏昏沈沈地喝完三杯酒，昏昏沈沈地一直對著他笑，昏昏沈沈地被他摟著走出酒吧門。我問他到哪裏去？他笑著說，當然是送你回家了。我昏昏沈沈地上了的士，昏昏沈沈地被他摟著進了一間屋子。我眯著雙眼四周打量了下，搖晃著身子說，錯了錯了，這不是我家。
我雖然醉了，但還沒醉得不醒人事。
他沒說什麽，兩只手摟在我肩上，手指不停地捏著我，然後動作輕柔地撫著我的脖子、臉頰，最後停留在我的胸前。我雙頰绯紅，心底裏禁锢了許久的欲望此刻像脫缰的駿馬，管也管不住。這個長相還算俊郎的男人用他柔軟而灼熱的嘴唇親吻我，他的擁抱強而有力，這種力量像是積蓄已久的爆發，熱烈而持久。
我倆像一對相戀已久的戀人般親熱著。這使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎麽可以這樣纏綿的？是他吃錯藥還是我吃錯藥了？或許，現在的人都裝著一肚子的感情，只是平時沒機會表露，所以借此機會發泄出來？如果是這樣，那我該感到恐懼，我怎麽可能在這種時候受感情的誘惑呢？這與我的初衷背道而馳，我想象中的放縱是麻木的、木乃伊般的，如果其間有感情的因素摻和著，我還不如當初完完全全地把自己給了Z。
我一邊思想著一邊回應著他的熱情。他因受到鼓勵而熱情奔放，口裏呢喃著一些聽不清楚的話。
他動作快而忙亂地脫掉我的衣服，隨手扔到地上。他將我抱到床上，吻我身體的起伏和凹凸的細微之處，既細致又強烈。他的濃郁的體味包圍了我，我沈浸在這香氣中，瘋狂的欲念就像洶湧的海水一陣陣地衝擊著我。他在我欲念洶湧的時候及時地進入到我身體的最深處。
第一次．人們描述的讓女人痛楚不安的第一次就這樣降臨了，我竟然沒感到痛楚，反而覺得這一刻的自己快樂得無以形容。我像一片白雲在空中飄呀飄呀。我覺得這樣的時刻要跟親愛的人分享，我呢喃似的呼喚著Z的名字。
我摟緊男人的腰身，把自己的身子鑽在他的懷裏，我感覺到了鑽在Z懷裏的快樂，是的，這是Z給我的快樂，與眼前的這個男人無關。我將這男人想象爲Z。
男人仿佛要給我依靠似的將我緊緊摟在懷裏，嘴裏回應著我：親愛的，我在這裏，我會給你快樂的。
像過了一個世紀那麽長，我鑽在男人的懷裏沈浸在快樂感中不願醒來。男人用手輕拍我的臉，我眯著眼看了他好幾眼，坐起身問：你是誰？你怎麽不是Z？
男人也坐起身摟著我說：寶貝，別問我是誰，你能給我快樂，我也能給你快樂，我們就是一對情人了，謝謝你，你真的很好，我從來沒這麽快樂過。
我完全清醒了。我的貞操，用斷送愛情保護著的貞操，就這樣沒了？就這樣給了這個“誰”？
男人無意中看了一眼床單，驚奇地叫起來：血，床單上有血，原來你還是……？
我推開他盯著床單上的血迹慢慢地跪下去??那麽虔誠地，象朝拜某種神聖物一樣。
男人驚奇地看著眼前的一切，也慢慢地跪下去??跪在我的面前：“對不起，我……第一次出來……做這事，我以爲你是……你又肯，所以把你帶回這裏來了，你很奇怪的，還是處女，怎麽肯像妓女一樣跟男人走？你能不能告訴我你到底怎麽了？”
我將頭伏在血迹上，淚如泉湧。我說：“我怎麽會是妓女呢，我只是對自己的貞操又愛又恨，我因爲想保住貞操而斷送了愛情，愛情沒了，貞操留著還有什麽用呢？還不如隨便找個人破掉算了。”
也許這男人多少了解其中的意思吧，他扶起我，將我的頭摟在懷裏，用對情人一樣的口氣溫柔地在我耳邊細聲說：“我會爲你負責的，你說，你要我怎樣補償？要錢可以，你開個價，要不，你做我的情人，我以後養著你。”
我推開他下了床，一邊穿衣服一邊哭著說：“我不用你賠償，我什麽都不要，我只要快點離開你，我很後悔，我很後悔自己，誰逼這樣做的？我爲什麽要這樣做？Z，你爲什麽要那樣對我！還有你，你們男人怎麽這麽賤，你幹嗎要去叫妓女啊？那麽多的妓女你不叫，幹嗎要叫到我的頭上？難道我比她們還賤嗎？”
穿好衣服的我像一只被獵人追殺的灰狐狸，腳步踉跄地打開門走出去。男人一邊穿衣服一邊叫著我，這是個不算太壞的還有點良心的男人，只是，我有什麽理由願意呆在這裏呢，哪怕一秒鍾我都不願。
已深夜兩點鍾了，外面還是燈火明亮的，我卻感到眼前一陣陣的發黑。夜風吹得我的衣裙飄起又飄落，就像我的一顆傷成碎片的心。
我不知道自己該怎樣收場，失去的再也找不回來了，以後怎麽面對自己？我這樣放縱，還值得別的男人愛嗎？還有人會愛我嗎？
我拿出手機撥了Z的電話，Z又驚又喜，他說：“你終于肯原諒我了？我沒有你不行，你在哪裏，我馬上就去見你。”
我說：“我在大街上，我打電話是要告訴你，我現在終于不是處女了，多可惜，我原本要將自己的第一次給你的，你幹嗎就不能等呢？那朵花，本來開得好好的，就要結果了，多可惜。”
他聲嘶力竭地問：“到底是怎麽回事？到底是誰破了你？到底是哪個王八蛋？”
我一字一句地說：“是我自己破掉的，與別人無關。” 我的語氣冷得象冰塊。 我往家的方向走去。我的眼前越來越黑，我得趕在暈過去前回到家。我情願就這樣昏死過去，情願自己的第一次會成爲最後一次，這樣，我就不用爲不能忘掉Z和那個“誰”而痛苦了。
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